| Официальное заявление |
[24 Aug 2005|12:19pm] |
Уважаемые дамы и господа!
Произошла довольно банальная история - кто-то расшифровал пароль к моему ЖЖ, и наспамил всякой ерунды в чужие журналы.
Спасибо всем, кто предупредил меня, пароль сменила. Приношу всяческие извинения за доставленные неудобства.
Вся эта история, безусловно, неприятная, побудила меня наконец сделать официальное заявление.
Очевидно, что в последние полгода ЖЖ я совсем забросила. Скорее всего, писать я больше не буду. По крайне мере в ближайшие полгода-год. В связи с новым рабочим статусом и прочими жизненными заморочками, времени на ЖЖ нет и не предвидится.
Удалять журнал не буду, пусть повисит себе. Время от времени, будет что-то появляться, но крайне нерегулярно.
Расфренживать (расфрендивать?) меня можно - без обид.
Спасибо всем моим читателям и писателям :). Если от меня что-нибудь понадобится - пишите в комменты, я обязательно отвечу.
|
|
| Прогулки по Пскову |
[16 Jun 2005|02:13am] |
Есть у меня одно неприятное свойство – я патологически благоразумна. Собственно, «благоразумна» - это довольно мягкое выражение, но других терминов мне на ум не приходит.
Я не робкого десятка, способна принять быстрое решение в критической ситуации и не впадаю в неуместные истерики. Однако я никогда:
· не сунусь в незнакомый темный подъезд (даже если это кратчайший путь между двумя точками)
· не пойду одна в лес (даже если последний маньяк в округе год назад повесился на почве сексуального бессилия)
· не сяду в притормозившую возле меня по собственному почину тачку (даже если у водителя лицо доброе-доброе, и это мой последний шанс попасть домой)
И вообще еще много чего не сделаю исключительно потому, что моя изобретательная фантазия немедленно начинает подсказывать мне различные варианты развития событий – один другого хуже. Следует отметить, что вероятность осуществления этих негативных прогнозов составляет примерно один к тысячи, и я прекрасно осознаю этот факт. Собственно, в тех случаях, когда я, стиснув зубы, заставляю себя поступить вопреки собственным прогнозам, все идет как по маслу. Однако никакого запланированного удовольствия от авантюры я уже не получаю – иду мрачная, прокручиваю стратегические пути к отступлению и вообще порчу настроение окружающим. Единственное на что хватает моего самообладания – молчать и не ныть вслух.
Талант к негативному прогнозированию заставил меня упустить 2/3 интересных возможностей, предоставленных мне судьбой. Разумеется, во время путешествия в Псков я продемонстрировала его во всей своей красе.
Бедная Наська….
( Если у меня паранойя, это не значит, что за мной не следят )
|
|
| О семейных пороках |
[09 Jun 2005|02:18am] |
В нашем доме всегда играли в карты. В старом семейном журнале 1918 года к листу приклеена какая-то особенно показательно расписанная пуля за подписью: «дядя своим ученикам и апостолам завещал…». Из этого можно заключить, что страсть к карточной игре должна быть у меня в крови.
Собственно, на моей памяти главной картежницей в семье была моя бабка, которая даже будучи практически слепой ухитрялась играть сама с собой в преферанс. Такой же страстью к преферансу отличалась моя тетка – бабушкина дочь. Дед карты особенно не любил и играл без энтузиазма – только чтобы составить компанию своим дамам. Поэтому когда моя старшая сестра Гулька научилась говорить, ее немедленно стали приобщать к семейной традиции. Уже к 10 годам из нее получился вполне приличный игрок.
Одним словом, бабушка с теткой наконец нашли необходимого для игры в преф третьего единомышленника, после чего в семье наступила полная гармония. Вероятно, именно по этой причине меня в преферанс играть уже не учили – четвертый им был не нужен. К тому же я всю жизнь была «младшая» и мне было «рано», да и вообще в семье мои умственные способности не считались особенно выдающимися – интересным соперником я стать не обещала. Таким образом, семейным безумием я осталась не охвачена. И боюсь, этого уже не изменить: азарта во мне маловато.
Со смертью бабушки и тетки, карточная эпоха в жизни нашего дома должна была закончиться. Сестра живет в Москве, а мы с мужем преферансом не интересуемся.
Но видимо, судьба есть судьба. Потому что вот уже полгода еженедельно в нашем доме собираются лешкины приятели специально для того, чтобы сыграть в преферанс. Как так получилось – не знаю – само. Ни я, ни муж в этом действии участия не принимаем – занимаемся тихонько своими делами, пока люди деловито расписывают пулю. Зато в семействе обнаружился еще один преферансист – кот Федя.
По отзывам играющих Федя – «ниибической преферансной силы кошак» (это цитата). Тот, у кого он сидит на коленях (а он очень внимательно следит за игрой) – всегда выигрывает. Для того, чтобы приманить кота, игрокам приходится последовательно скармливать ему вкусненькое. Начинали с чипсов и печенья, но теперь на такое меню кот уже не реагирует. Леха рекомендует гостям приносить сырую печенку – любимое Федино лакомство. Гости рекомендацию тщательно законспектировали.
Надо будет им в следующий раз сказать, что Федя предпочитает торт «Фантазия» и марочный коньяк.
|
|
| Гастрономические заметки о Старой Руссе |
[11 May 2005|02:05pm] |
Наше путешествие в Старую Руссу прошло под лозунгом из анекдота про поручика Ржевского «бывал я в этом Бологом – дыра дырой». Заранее приношу извинения за имперские замашки - к благополучной жизни среднего класса почему-то быстро привыкаешь.
Русса, честно говоря, не понравилась. Большинство построек – покосившиеся деревянные домишки, которые перемежаются панельными двух- и трехэтажками. Мостовые в колдобинах, огромные лужи, куры на улицах – в общем грустно. «Перестаньте глумиться! - укоризненно заявила я Наське и Ленке, оживленно обсуждавшим ассортимент шестого по счету промтоварного магазина, в котором нам так и не удалось найти ни одного комплекта подходящих для фотоаппарата батареек. – Вы ведете себя как ма-а-асквички на Дворцовой площади!». Мои подруги смущенно пожали плечами. «Господи! – прочувственно забормотала я через несколько минут, вляпавшись в особенно глубокую и грязную лужу, - господи, спасибо, что ты не дал мне здесь родиться!». «Ты же только что требовала не глумиться! – возмущенно перебила меня Настя. «Я не глумлюсь, я молюсь» - огрызнулась я. «Вот-вот, она молится, а ты ей сигналы с Марса забиваешь» - вмешалась Ленка.
( Read more... )
Продолжение следует…
|
|
| Объявление |
[27 Apr 2005|06:52pm] |
я жива, со мной все в порядке, только я очень-очень занята. Поэтому временно я писать в журнал не буду - слишком много насущных дел.
Как только разгребусь - обязательно вернусь.
|
|
| Мастер-ломастер |
[15 Mar 2005|03:06am] |
Самое худшее, что может случиться с женщиной в браке – муж-рукодельник. Мой муж именно такой, поэтому я могу рассуждать, как краевед. Поверьте, чума, мор, мухи, огненный дождь и саранча – детские игрушки по сравнению с мужчиной, который умеет делать руками кое-что, но воображает, что может сделать все. Потому что все вышеперечисленные бедствия (за исключением мужа) можно смело отнести к разряду катастроф и начинать принимать соответствующие меры. И никто не заставит вас искать с египетскими казнями какие-то мифические компромиссы. Вы когда-нибудь слышали, чтобы мухи упрекнули вас в том, что вы домашний тиран? То-то и оно.
( Читать дальше про мои тяжелые будни )
|
|
| Еще о стихах и поэтах |
[11 Mar 2005|12:58pm] |
У моей бабушки были невероятно красивые золотые косы. Я их уже не застала, но говорят, это было нечто необыкновенное. Как я уже упоминала, красотой моя бабка не блистала, но волосы, руки и ноги всегда были предметами ее женской гордости. Считается, что бабушкины ноги с высоким подъемом (который не в каждый сапог влезет) – достались мне. Хотя это неизвестно, потому что копирайта на моих ногах не стоит, а мама тоже претендует на авторство. А вот бабушкины руки никому не достались, хотя невероятное аристократическое совершенство их формы было очевидно, даже когда все остальное в бабушке сморщилось, скукожилось и повыпадало.
Бабушкины золотые косы не давали ее многочисленным поклонникам покоя. Видимо, это достоинство было самым очевидным – не все же разбираются в формах рук и ног.
Однажды бабушкин сокурсник, имя которого история не сохранила, поймал ее в коридоре института и сказал, что вчера он всю ночь не спал, поскольку сочинял стихи в ее честь. Разумеется, бабушка пожелала ознакомиться с результатом его интеллектуальных усилий.
Сокурсник вдохновенно продекламировал:
Из-за слов твоих, как соловьи,
Из-за слов твоих, как жемчуга,
Звери дикие - слова мои,
Шерсть на них, клыки у них, рога.
Я ведь безумным стал, красавица.
Ради щек твоих, ширазских роз,
Краску щек моих утратил я,
Ради золота твоих волос
Золото мое рассыпал я.
Нагим и голым стал, красавица.
«Какие замечательные стихи! – воскликнула бабушка. – Только знаешь, мне кажется, ты мало старался. Если бы ты еще подумал, ты бы дальше написал:
Для того, чтоб посмотреть хоть раз,
Бирюза - твой взор или берилл,
Семь ночей не закрывал я глаз,
От дверей твоих не отходил.
С глазами полными крови стал, красавица.
Оттого, что дома ты всегда,
Я не выхожу из кабака,
Оттого, что честью ты горда,
Тянется к ножу моя рука.
Площадным негодяем стал, красавица.
Если солнце есть и вечен Бог,
То перешагнешь ты мой порог."
Парень, попытавшийся присвоить стихи Гумилева, ругнулся и убежал от моей эрудированной бабушки. Любовь не сложилась. А он ей, между прочим, нравился.
Мораль – не умничай.
|
|
|
[05 Mar 2005|01:04pm] |
Первый муж моей бабушки был поэтом. Среди обширного архивного наследия предков-графоманов есть и небольшая тетрадка стихов, подписанная Игорем Вяхиревым (который, строго говоря, моим предком не является). На обложке трогательное посвящение: «моей невесте Галине Федоровне Пермяковой». Тетрадка полна любовной лирики, которую не следует критиковать слишком строго. Судя по дате - 1932 год – поэту, ровеснику моей бабушки, в ту пору было 19 лет. Однако одно стихотворение мне нравится. Очень.
Не одна у нас с тобой дорога,
Дорогая, мне ль не знать об этом.
Чтоб самой согреться хоть немного
Ты меня коснулась мягким светом.
Прикоснулась, думала забыться,
Но печаль все только злей и чаще.
И все чаще клонятся ресницы
От росы горячей и блестящей.
Раньше жизнь кипела и бурлила,
А теперь тиха, как пруд в запруде.
Не забыть тебе того, что было,
Не понять того, что есть и будет.
Москва, 30 ноября 1932 года.
( Дальше – семейные любовные истории в моем изложении. )
|
|
| О женских таинствах |
[01 Mar 2005|04:22pm] |
На пороге моего 30-летия содержимое моей же тощей косметички составляет пудра, обгрызенный карандаш для подвода глаз (я периодически пользуюсь им, чтобы записать чей-нибудь телефон) и смазанная до основания губная помада. Процесс боевой раскраски по утрам занимает у меня примерно три минуты, две из которых я трачу на самовнушение типа «все приличные женщины красятся по утрам, прекрати лениться». Основные принципы наложения косметики не претерпели серьезных изменений со времен 9 класса, когда я осваивала арсенал маминой косметички. Карандашом по нижнему и верхнему веку – вжик-вжик (черт, затупился, уже месяц собираюсь наточить!). Не забыть повторить на втором глазу – а то со мной бывает… Пудрой по носу – бэнц (апчхи!). Помаду из опустевшего тюбика приходится выковыривать пальцем – все время забываю дойти до магазина и купить новую – такую же.
В этой блаженной аскезе я просуществовала 30 лет, и намеревалась счастливо прожить еще как минимум столько же. Но судьба распорядилась иначе.
( Read more... )
|
|
| Молчание - золото |
[30 Jan 2005|05:02pm] |
Сегодня утром я смотрела в кино «Дом летающих кинжалов». Как в большинстве китайских фильмов эстетика визуального ряда имела явный приоритет над здравым смыслом. Непринужденная смена времен года, придающая соответствующее настроение каждой сцене, яркие такни, подчеркнуто ненастоящие красивые драки… Главная героиня, заколотая кинжалом в багровом осеннем лесу, встает из сугроба, чтобы пролить свою кровь на блестящий снег…
Но не прекрасные сцены занимали мое воображение. Меня мучило острое чувство зависти к тому, как красноречиво умеют молчать восточные женщины! Я понимаю, что, скорее всего, искусство их молчания развилось не от хорошей жизни и имеет корни в постулате «тумбочкам слова не давали». Но все равно: как же завидно!
Европейская женщина не умеет красиво молчать. Она всегда охвачена филантропическим желанием объяснить мужчине мотивацию своих поступков. Увы, ни к чему хорошему это не приводит: мужчины все равно мало что понимают, а от попыток их просветить только звереют и критикуют женскую логику.
Останавливая охваченного страстью мужчину, уже повалившего ее на траву, европейская женщина либо визгливо закричит что-нибудь вроде «отвали, урод», либо начнет долго и нудно объяснять партнеру, почему она не готова ему отдаться. И так до тех пор, пока он либо не заткнет ей рот, либо не уснет прямо на ней.
Отказываясь от заманчивого предложения убежать с любовником, европейская женщина ляпнет что-то патетическое и неубедительное из серии «я другому отдана и буду век ему верна». Таким образом, она вступит в ненужную дискуссию и даст мужчине шанс переубедить ее, или совершить над ней насилие, или вообще прийти к выводу, что она круглая дура.
Восточная женщина будет молчать и смотреть вдаль. Вздохнет, уронит слезу. Отвернется, одним жестом отметая все возражения. И вот герой уже понимает, что она хотела сказать ему: «Вася, Вы просите о невозможном, я никогда не буду Вашей». Дальше он, правда, все равно может поступить по-своему, потому что, как известно, «тумбочкам слова не давали». Но она свое мнение выразила.
Конечно, неплохо бы европейским женщинам перенять эту эффектную манеру красноречивого молчания. Однако подозреваю, что с европейскими мужчинами она не будет иметь успеха. Европейские мужчины привыкли к тому, что их женщины все время пытаются им что-то объяснить. Они и слова-то не всегда понимают, что уж говорить о знаках! Европейские мужчины ни за что не поймут ни взглядов, ни жестов, ни одинокой слезы, бегущей по щеке. Вернее всего, они их просто не заметят, ожидая, когда женщина все объяснит словами. Даже если написать специальную методичку по расшифровке знаков невербального общения – мужчины все равно поленятся ее прочитать, или все перепутают.
Поэтому, если мы замолчим, в мире наступит хаос.
|
|
| Продолжая тему о подарках |
[27 Jan 2005|03:29am] |
Вот скажите мне, что дарить человеку, у которого все, в общем-то, есть? Во всяком случае, все, что можно купить за деньги. Этот сложный вопрос встает перед нами из года в год - в январе, перед днем рождения шефа.
Нет, я прекрасно понимаю, что бывают в жизни случаи, когда нужно просто дарить ни к чему не обязывающие официальные подарки – ну там фляги (у шефа их штук десять), самурайские мечи, сувенирные бочонки для коньяка, и, конечно же, ритуальных бобров. Но такие подарки, как вы понимаете, дарить неинтересно, тем более что шеф у нас человек приятный и симпатичный. В результате, уже несколько лет, мы со своими идиотскими креативными идеями ставим беднягу в неловкое положение.
( Read more... )
|
|
| ЖЖ в жизнь |
[14 Jan 2005|04:12am] |
Возвращаемся с Лешкой домой с работы. Едем по эскалатору. Сразу за нами – молодая пара с переноской для кошек. Кошка, которая сидит в переноске, какая-то больно уж активная: вместо того, чтобы сидеть себе тихо-спокойно, или орать дурным голосом, как это принято у кошачьих, животное пытается форсировать решетку. То она ее грызет зубами, то она под нее подкоп роет, то сбоку поддеть пытается: словом, развивает бешенную активность. Присмотревшись, понимаю, что морда у кошки (во всяком случае, та ее часть, что видна сквозь прутья решетки) какая-то странная. И вообще, эта кошка больше похожа на маленькую собачку. Тогда какого черта эта собачка делает в кошачьей переноске?
Обратились за разъяснениями к хозяевам переноски. Оказалось, в переноске едет хорек. Леха, конечно, сразу ужасно заинтересовался, начал задавать хозяевам вопросы. И вот они минуты полторы обсуждают методы содержания хорьков в неволе. А хорек в это время пытается прорыть туннель на свободу. Все заняты, все довольны.
После завершения горячей дискуссии, я по ассоциации с кошками рассказываю Лехе, что сегодня случайно наткнулась на замечательный пост ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) anthonius - про кошку, которую выебали через форточку . Наши соседи внимательно прислушиваются к разговору, а потом начинают с нами радостно брататься, говоря «Я ЖЖ-юзер такой-то», «А я ЖЖ-юзер такой-то». К сожалению, ареалы наших обитаний в ЖЖ, похоже, не пересекаются, а то было бы совсем интересно. Но мы с Лешкой тоже представились никами. Владельцы хорька обещали заглянуть в наши журналы.
Это же просто масонство какое-то… Срочно ушла репетировать секретное рукопожатие вольных каменщиков.
|
|
| О подарках |
[01 Jan 2005|06:00pm] |
Мой муж совершенно не умеет получать подарки. То есть много лет я была самокритично уверена, что это я просто не умею эти подарки для него выбирать. Но недавно в мою душу закрались сомнения, которые постепенно превратились в ослепительную уверенность. Сделать мужу подарок, который сразу получил его одобрение, мне удалось лишь однажды – когда я написала про Лешку первый рассказ. Носился он с ним, как курица с яйцом, всем показывал и гордился страшно. Впоследствии Лешка неоднократно становился героем моих историй, поэтому эти ощущения потеряли для него новизну - рассказами его больше не удивишь.
Чего я ему только не дарила за восемь лет совместной жизни – все вызывало лишь вежливое «спасибо» и сдержанное пожатие плеч – мол, женщина, что с нее возьмешь. Впервые зерно сомнения в том, что мои подарки так уж плохи, закралось ко мне в душу, когда я подарила Лешке поюзенный покет, купленный с целью оградить от мужниных посягательств мой палм. За десять минут осмотра, Леха нашел в покете массу недостатков, о которых не замедлил сообщить мне: и модель-то старая, и от сети не заряжается, и пружинка для стило сломана, и экранчик маленький, и вообще, если это подарок, то он должен быть новым, а это – так. Обозлилась я страшно - даже поюзенный покет был серьезной брешью в нашем бюджете и означал задержку покупки осенних сапог для меня на неопределенный срок. Поэтому, не говоря худого слова, я сняла телефонную трубку, позвонила приятелю, у которого купила лешкину зверушку, и объяснила, что покет нам не подошел, и мы хотим его вернуть. Видели бы вы ужас, который отразился на лешкином лице при этих словах. Он торопливо сгреб покет в охапку и сказал, что он, так и быть, посмотрит, что с ним можно сделать. И что, пружинку можно починить, а маленький экранчик это не беда, и размер не имеет значения, а заряжать вообще можно от компа… В общем, уже полгода Лешка и покет неразлучны. Мой муж берет его даже в ванну.
Примерно то же самое произошло вчера с зажигалкой Zippo. Когда я вручила ему чудненькую концептуальную зажигалку для трубки, мой муж не выразил практически никакого восторга и лишь небрежно бросил, что он уже давно догадался, что я подарю ему именно зажигалку. Хотя это было спонтанное решение, и подарок был куплен в последний момент.
И главное я знаю, что зажигалка ему понравилась. И что он будет ею пользоваться, заряжать, чистить, холить и лелеять, пока не потеряет где-нибудь. Но Лешке признаться в этом, видимо, не позволяет гордость. Поэтому губы складываются в презрительную ухмылку, а хорошенькая гладенькая ни в чем не повинная зажигалка небрежно откладывается в сторону.
Ну, тут уж я, конечно, не стерпела и высказала Лешке все, что я думаю по поводу его манер. В результате чудовище раскаялось и пообещало, что если я напишу ему четкие инструкции по поведению во время получения подарков, то оно будет точно и неукоснительно исполнять мои требования.
Вот сейчас напишу и вывешу на стенку в гостиной.
( Инструкция для одаряемых )
|
|
| О женском |
[28 Dec 2004|03:11pm] |
Прочитав чудесную женскую историю , от  Типцы Фени , я глубоко задумалась. А каким же был мой миг наивысшего женского торжества? Когда и как безобразная лягушачья шкурка лопнула по всем швам, и на свет появилась ослепительная красавица? Или не появилась? Была ли красавица? И была ли шкурка?
Думать пришлось долго. Нет, вы поймите, я не жалуюсь. Я получила свою долю мужского восхищения и поклонения. Я бывала в роли королевы бала, когда женщины лопались от злости, а мужчины наперебой пытались завладеть моим вниманием. Передо мною становились на колени посреди шумной улицы. Мне присылали любовные письма и корзины цветов. В конце концов, мой муж до сих пор регулярно и почти без напоминаний выносит мусорное ведро! И если ЭТО не подвиг во имя моей благосклонности, то я уж тогда не знаю, что считать подвигом.
Но ведь речь не об этом. Все эти побитые молью сокровища из шкатулки моих воспоминаний с надписью «Женские Победы» бледнеют перед торжеством девочки-подростка, впервые почувствовавшей себя красавицей. А такого со мной, увы, не случалось. Я не была гадким утенком. И красавицей тоже не стала. Поэтому и резкого перехода от полного ничтожества к сияющим вершинам не произошло.
И вот, когда я уже совсем отчаялось найти что-нибудь подходящее - нужное воспоминание вдруг обнаружилось! Я его просто не там искала! Потому что моя «подростковая победа» произошла в солидном возрасте 25 лет.
( Read more... )
|
|
| Анонс! |
[20 Dec 2004|01:29pm] |
Да-да! Я помню, что обещала рассказать о стриптизере!
Неделька выдалась та еще, но на этой я обязательно поделюсь подробностями.
И даже фотками - они у меня уже есть, осталось только выбрать наиболее приличные.
Завтра - обязательно!
|
|
| Еще раз о сбыче мечт |
[08 Dec 2004|08:55pm] |
Как я уже писала , Ленка дарит нам с Наськой на день рождения стриптизера. Мы все организовали прекрасно: пригласили маленький женский междусобойчик, сняли баню в ближайшую субботу, продумали меню… Однако чем ближе подходила назначенная дата, тем более стремно мне становилось.
Вообще, так бывает: когда долго к чему-то стремишься, то, достигнув цели, начинаешь сомневаться – а так ли тебе оно нужно? И вот я задумалась: баня, комфортная обстановка, расслабуха, все свои и все такое… ЗАЧЕМ НАМ ТАМ СТРИПТИЗЕР? Что делают в банях со стриптизерами? Вдруг он начнет привлекать нас к представлению? Вдруг, не дай бог, заставит именинниц танцевать с ним цыганочку? Или будет вести себя некорректно? Или наоборот – подчеркнуто корректно!
Я примерно представляю себе модели поведения со стриптизером в ночном клубе – сама бывала, в кино видала… А вот что с ним делать в частном порядке? Что полагается с ним оговаривать? Следует ли предложить ему выпить? Когда давать ему деньги – до или после? Или как их давать – в плавки что ли совать? Какую линию поведения выбрать: игривую, деловую или вообще «я не такая, я жду трамвая»?
В общем, доведя себя этими дурацкими размышлениями до полного изнеможения, я позорно струсила. Конкурс, в котором Ленка принимала участие, был запущен моими знакомыми (голосование было честное!), поэтому вся информация и переговоры о призе шли через мои руки. Предполагалось, что и приглашение стриптизера тоже организую я. Но я, как уже было сказано, разнервничалась, и поэтому заявила Ленке: «твой подарок – ты и договаривайся». Дала телефон, имя стриптизера, и бросила бедняжку на амбразуры.
Но судьба-индейка не любит трусов. Вообще, стоит мне смалодушничать, подлая судьба неизменно тыкает меня носом в это дело, требуя немедленной работы над ошибками. Поэтому, я не слишком удивилась, когда Ленка позвонила мне с воплями «шеф-шеф, все пропало – гипс снимают, клиент уезжает». Оказалось, что стриптизер а) не помнит никаких договоренностей ни с какими конкурсами б) не знает никакой Лизы, на которую нам велели сослаться в) вообще не практикует частным образом.
Разумеется, разруливать ситуацию пришлось мне. Сначала я звонила друзьям, которые организовывали конкурс, потом они звонили стриптизеру и вправляли ему мозги. Потом я глубоко вздохнула, перекрестилась и набрала заветный номер. Тон я взяла сугубо деловой, представилась Екатериной, мальчика именовала Александром. Сухо назвала день, время и адрес. Услышав координаты названного мною места, мой собеседник слегка поперхнулся. «Это что, сауна?!?» - тонким дрожащим голосом переспросил он. Когда я подтвердила его худшие предположения, он, похоже, впал в столбняк на том конце трубки. Я попыталась его утешить: «Вы не волнуйтесь, там будут одни девушки». «Одни девушки?!» - тихо пискнул стриптизер и, кажется, забился в истерике. Поняв, что нервная добыча готова сорваться с крючка, я принялась успокаивать парня изо всех сил: «Очень приличные девушки! Вы не волнуйтесь, они вас не обидят! И вообще, они все почти замужем. Честное слово!». В общем, я его минут пять утешала: заверяла в чистоте своих намерений, в непорочности наших репутаций, в заботе об его честном имени, а также в том, что «мы ничего такого и не думали!».
В конце концов, мы договорились. Мальчик пообещал, что придет. Но только с девушкой, которая, если надо подождет его в коридоре. А без девушки он не пойдет. А девушка знает айкидо. И вообще – это его девушка и она жутко ревнивая. Но подождет в коридоре….
К этому времени основные мои силы были направлены на то, чтобы не рассмеяться в трубку. Поэтому я согласилась и на девушку, и на айкидо, и на коридор… Очень уж мне хочется посмотреть, как эта нежная и пугливая фиалка будет танцевать стриптиз…
А стоит эта фиалка, кстати, 3 000 рублей…
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
